le coeur lourd...et besoin d'en parler...

Voilà, je ne voulais pas raconter ma vie mais Sandrine, ma Sandrinette (c'est pas pour rien que je dis souvent que tu es ma plus belle rencontre du forum...Avec toi, on rot, on délire mais on se confie des choses tellement sérieuses, ça fait du bien) m'a convaincue que ce serait une bonne chose de le faire...

En ce moment, je l'avoue, ça ne va pas forcément super...Bon j'ai des spleen a répétition, certes mais là c'est plus profond que ça...
Nous voici le premier décembre...
Décembre...Ce mois que je déteste tant, qui m'a ravi ma grande soeur il y a 15 ans, et détruit ma maman...

J'avais une soeur ainée de 11 ans de plus que moi...Cette soeur elle s'occupait de moi comme une maman quand j'étais petite...Je me rappelle de ses calins, des moments ou elle jouait avec moi...
Mais ma soeur avait un caractère entier...Elle savait aimer, mais elle ne savait pas aimer à moitié...A 17 ans elle a rencontré un garçon de qui elle est tombée éperdument amoureuse…Mes parents ont vite réalisé qu’il ne lui apporterait que du mal, mais voilà elle l’aimait…Alors elle s’est enfuie avec lui et l’a épousé, rompant tout contact avec nous…
Puis quelques mois avant son décès, elle a repris contact avec nous…Mes parents ont pardonné…Toutes les mamans qui liront ce post comprendront et auraient fait de même…Nous l’avons donc revu…J’étais heureuse de retrouver ma grande sœur que j’avais peu connu mais dont je me rappelais tant…Au fil des mois ma maman s’est rendue compte d’une vérité dure à accepter en voyant le comportement de ma sœur avec son mari : elle était victime de violences conjugales…Et elle a avoué…Et à partir de là, mes parents ont tout fait pour l’aider, ils l’ont tirée des griffes de son mari et elle était partie dans un foyer pour démarrer une vie nouvelle…Mais son amour aveugle pour lui , malgré les coups, a été plus fort que tout…Elle est retournée vivre avec lui…Rompant une fois encore les liens avec nous…
Puis quelques mois plus tard, ma maman a reçu un coup de téléphone des gendarmes lui annonçant le suicide de ma sœur (lassée de vivre ainsi)…

Ca a été dur pour mon père (le beau père de ma sœur, puisque ma maman l’a eue d’un premier mariage) et pour moi…Mais ma maman…Ca l’a détruite de l’intérieur…Elle n’a plus jamais été pareille…Et chaque année à cette période…Ca me fait mal de la voir comme ça…Puis ma sœur me manque toujours tellement…

Même si physiquement je suis son opposée (elle était grande, belle brune avec de beaux yeux noirs et tellement belle…) à l’intérieur, je suis exactement la même qu’elle et ça me fait peur, tellement peur…Plus je vieillis, plus je lui ressemble…Tout comme elle, je n’ai jamais appris a aimer à moitié que ce soit en amour comme en amitié…Quand j’aime je donne tout…Ce qui est une des raisons pour laquelle j’ai si mal quand une amitié chère vient à se rompre comme hélas ça arrive fatalement quelquefois…Une des raisons pour laquelle je me sens si seule quelquefois quand mes amies me manquent…
C’est un peu comme si elle vivait en moi maintenant, comme si je devais vivre pour deux…D’ou mon angoisse de toujours etre à la hauteur, de toujours faire ce qu’il faut…De ne jamais etre satisfaite de moi, de ne pas m’aimer même si ça va mieux qu’il y a quelques années…

Puis cette impression que c’est nous deux que ma maman aime a travers moi…Quelquefois sans le vouloir elle nous compare et c’est dur d’etre comparé avec quelqu’un qui n’est plus…

Ces dernières années, j’ai mené et remporté de lourds combats, contre mon image (j’ai perdu 40 kg), contre ma dépression, contre mon mal être, contre mon manque de confiance en moi (combat en cours)…Je les ai mené pour moi et pour ma maman et ma sœur que je veux tellement voir fières de moi (ma mère près de moi et ma sœur de là haut)…Mais j’ai l’impression que ce n’est jamais assez…Je refuse de baisser les bras, je DOIS me battre contre mes démons, pour moi, pour elles…Je dois avoir la force que ma sœur n’a pas eu…Vivre et etre forte pour nous deux…

Mais c’est dur…

Voilà pourquoi quelquefois j’ai d’inexplicables moments d’intense déprime, qui me rendent irritable, incompréhensible pour mes amies…

Au passage je veux remercier trois personnes extremement présentes pour moi en ce moment, les trois seules au courant de ce secret a propos de ma sœur : Sandrine, ma plus vieille amie ici (tu ne le sais que depuis hier mais ton aide m’a beaucoup touchée), Magalie qui sait toujours me donner le sourire meme dans les instants les plus critiques, et une amie qui m’est très chère et qui m’aide tant en étant là tout simplement et en m’aidant à exorciser tout ce que j’ai sur le cœur en me poussant et en m’encourageant dans l’écriture…

Puis merci à mon ange, Emmanuel, qui par sa musique, son talent, sa voix, sa sensibilité m’aide à passer tant de caps difficiles, à m’accepter moi meme, a avancer et à croire enfin à mes reves…Une révélation artistique qui aura changé ma vie et m’aide tous les jours dans mes combats…

Puis aussi un énorme merci à un autre ange qui à su trouver les mots justes quand il a lu ce texte que j'avais écrit pour ma soeur...


Merci à celles qui ont lu jusqu’au bout…

Gros bisous a toutes…

Rooo ma Val... le destin est parfois si injuste!!!

Je n'ai pas trop les mots qui sauraient t'apaiser...si ta soeur a choisi de s'en aller, c'est dur mais c'était peut etre sa solution à elle!!
En tout cas de la haut, elle doit etre fiere de la jeune femme que tu es devenue, parce que si toi tu le vois pas, moi je lis un femme plein de courage, qui ose se battre contre elle et ca c'est une guerre extrement dure à mener!!
Je suis convaincue que tu y arriveras tot ou tard!!!

Gros bisous A+ Nini

Ma très chère Val,
Tout d'abord, je veux te dire que je suis très émue par ces quelques lignes... souvent on croit que les choses comme le suicides ça n'arrive qu'aux autres mais hélas il est bien présent autour de nous jusqu'au moment ou l'on s'en aperçoit... enfin...

Je ne sais pas trop quoi te dire, je pense que c'est mon âge qui en joue beaucoup : tu as vaicu des choses que je n'ai pas vaicues... J'ai encore besoin d'apprendre !

Mais comme l'a dit Sandrine :"il faut que tu te battes, ne baisses jamais les bras même quand c'est difficile ... "

Je t'embrasse fort !

Coucou ma val..
ton message, ton histoire m'as bouleversé...
plus j'en decouvre sur les autres et plus je me rend compte que je n'ai pas la matiere a me plaindre....
Je te souhaite beaucoup de courage pour cet hiver... des periodes nous rappeles des moments douloureux... la mort d'un etre cher... un etre qu'on a vu partir sans pouvoir rien faire c'ets affreux... mais meme si tu ne nous l'as pas dit, j'espere que tu ne le ressens pas mais si c'est le cas je voulais juste te dire que ce n'etais pas de ta faute, et que cette resemblances avec toi prend la avec joie, avec bonheur... et non comme un fardeau, celui d'une vie gaché.... ne prend pas cette resemblances comme un destin deja ecrit, une histoire qui se repete, mais au contraire te prouver a toi meme que l'histoire change.... et que le bonheur on peut l'atteindre, tout le temps, meme dans les pires situations... l'etre humain est habitéé par une force qu'il ne se doute meme pas avoir en lui, l'instinct de survie, on survis tous sur cette terre (par le simple fait qu'on peut mourir a chaque instant, meme en restant chez soit, en ne prennant pas l'avion... huis clos du monde bruyant on peut mourir interieurement...)
Vis pour ta soeur, pour son souvenir, mais vis aussi et surtout pour Toi... c'est l'essentiel... et pour donner au autres, pour partager avec les autres le bonheur de vivre tout simplement...
n'aie pas peur d'etre celle que tu es.... une artiste (un etre torturé ), une fille adorable, drole, emouvante passionée....
Bonne chance ma val....
a bientot!

j'ai été très touchée par ton message je suis désolée pour toi. Je peux comprendre une partie de ta douleur je sais trop ce que c'est que de perdre un etre cher puisque mon papa est parti il y a 2 semainesmais dans des conditions moins attroces. Il est difficile de retrouver une vie normale après une telle perte mais hélas la vie doit continuer. Moi je me bat pour devenir meilleure je suis sure que de la ou ils sont ils veillent sur nous alors notre combat est de faire en sorte qu'ils soient fiers de nous et vu le bout de chemin que tu dis avoir parcouru je suis sure que ta soeur est fiere de toi et de ce que tu deviens
je t'embrasse courage

Val,
On ne se connait pas vraiment mais je suis très touchée par ton message, tu m'as fait verser des larmes (à l'interieur de moi) . Je comprend ta douleur et je te dit qu'il faut garder le cap et surmonter les difficultés de la vie (je sais c'est facile à dire mais pas à faire !). Merci à Emmanuel d'être là pour t'aider dans tes moments de faiblesse...

Gros bisous

Marion

Val ton message est tres boulversant!tu m'as mis la larme a l'oeuil!la vie ne nous gate pas toujours!l'important c'est que pour toi ta soeur est tjs presente et qu'elle veille sur toi de la haut!tu as 2 etoiles au dessus de toi: Ta soeur et Manu!gardes en toi les meilleurs souvenirs que tu as eu avec ta soeur!de la haut, je suis certaine qu'elle est fiere de toi!!!!!
gros bizous audrey

Ton message est bouleversant Val ! Je ne sais trop quoi dire d'ailleurs.
Cepedant tu a bien fait de venir nous en parler ! Ca fait du bien des fois de vider son sac, c'est tellement mieux de partager ses douleurs, ses angoisses avec quelqu'un que de garder tout pour soit !
J'imagine comme cette période de fin d'année doit être dure ! Je te souhaite beaucoup de courage à toi et à ta maman !
Je te fais de gros gros bisous et puis n'hésite pas si tu a besoin de parler !

L'effet de ton message, c'est des larmes sur mon visage. Je suis sincèrement désoler d'apprendre que tu as du affronter tout ça, la vie est dure mais à mes yeux tu es plus forte que tout ça.
Ta soeur malgré la fin qu'elle a choisit à fait preuve de courage, car il en faut pour décider de mettre un terme à sa vie. Maintenant c'est de là haut qu'elle veille sur toi et ta maman et je suis sur que de là où elle est, l'amour que tu lui porte la rend très fière.
Ces combats que tu mène pour toi et pour elles sont les plus beaux que l'on puisse mener et parce que c'est au nom de l'amour des tiens que tu les mènent, tu les gagnera un jour ou l'autre.
Les blessures de la vie garde les en mémoire, elle font partie de toi mais surtout elle seront toujours ta force, et l'encre avec laquelle tu écris les pages de ta vie.
Pour moi c'est avec un courage exemplaire que tu fais face à tout ça...je te souhaite d'être heureuse parce que tu le mérite.
Gros bisous.

Val, je ne sais vraiment pas quoi dire et je ne trouverai très certainement pas les mots qu'il faut...
c'est en découvrant la vie des autres, qu'on se rend compte qu'en fait, on n'est pas si mal lôtis...
en tout cas, je ne peux pas dire que je comprends ce que tu ressens, ça n'est pas vrai, n'étant pas dans ta situation...
mais je suis de tout coeur avec toi ! je comprends que tu redoutes ce mois de décembre si porteur de souvenirs, malheureusement mauvais...
je voudrais juste que tu continues à te battre, pour ta soeur qui veille sur toi, mais pour toi avant tout ! tu as tellement évolué ces derniers temps, tu as fait un énorme pas en avant ! tu es en plein épanouissement, même si le chemin est encore long à parcourir, tu es sur la bonne voie, alors ne baisse pas les bras surtout...
pour ta soeur et votre ressemblance, ce n'est pas anormal, mais ne redoute pas de tomber dans les travers qui l'ont perdu...chacun a une histoire, son histoire, et toi, tu traces la tienne jour après jour...l'avenir nous réserve parfois bien des surprises...
en tout cas, vis pour TOI Val, ne porte pas sur tes épaules ce fardeau trop lourd...cela ne t'empêchera pas de continuer à aimer ta soeur...elle veille sur toi et je suis sure qu'elle est très fière de toi et de tout ce que tu fais...
en tout cas, je suis contente que tu en aies parlé ici (merci Sandrine de t'avoir convaincue)
encore une fois, Val, tu es qqun de profondément bien, une femme attentionnée, gentille, avec un coeur en or, une véritable artiste...tu commences petit à petit à t'affirmer, à t'épanouir, à travers l'écriture notamment et j'en suis heureuse...que ça dure surtout !
gros bisous et bon courage
si un jour, tu en ressens le besoin, ma boîte mp est à disposition

Tu as très bien fait d'en parler ! Ca fait du bien de se livrer ! Tes quelques lignes m'ont beaucoup touchées honnêtement ! J'suis pas l'experte en conseils,mais j'espère vraiment que tu arriveras,à diminuer tout ce chagrin,chaque mois de décembre,même chaque jours ! C'est plus facile à dire qu'à faire bien entendu,mais avec le temps,tout se joue ! J'te souhaite énormément de courage,et te fais des bisous

J'ai tout lu, chaque ligne, chaque mot, et plus j'ai lu, plus un malaise est montée en moi. Quand on lit un texte comme celui-ci, on a l'étrange impression que c'est comme un roman, on lit, en espérant que ce n'est qu'une fiction...et pourtant, ma belle Val, tu as vécu tout ça...Je m'en veux, de ne pas avoir senti ton malaise à chaque fois qu'on parle ensemble...
La vie est injuste, elle nous enlève toujours ceuw qu'on aime le plus...Comme toi et comme ta soeur, je n'arrive pas à aimer à moitié, quand j'aime quelqu'un, je l'aime à 200%, et quand je me rend compte que ce n'est pas réciproque, la chute fait mal...
Tu es quelqu'un de merveilleux, et je vais être sincère quand je vais te dire que tu es la personne la plus adorable, la plus généreuse, la plus admirable, et la plus apaisante qui existe. Tu aimes à 200%, ça se voit, parce que, tu sais toujours trouver les bons mots, ceux que l'on attend, ceux qui apaisent...Mais, ça ne veut pas dire que tu auras le même destin que ta soeur. Tu l'as écrit toi même, tu dois te battre pour deux, et je pense que de là où elle est, ta soeur te voit, et je suis certaine qu'elle est immensémment fière de toi, et de tout ce que tu fais...
Continue de te battre comme tu le fais, continue d'être cette personne si agréable et si généreuse, continue d'être la belle Val qui m'apaise...
Quand on découvre la vie des autres, on se rend qu'en fait, nos petits malheurs ne sont finalement pas grand chose...Mes mots ne t'aideront certainement pas, mais, si tu as besoin de quelqu'un à qui parler en cette période si difficile, n'hésites pas...
Pleins de bisous ma belle
Courage...
Ta p'tite puce
ps : je te répète juste une chose, que je t'avais dit sur msn, et que tu avais aimé : ta plus belle qualité est de ressembler à Emmanuel Moire, toujours souriante, toujours là pour les autres, même quand tu ne els connais pas, apaisante, et toujours présente...

Val, je ne sais quoi te dire...
Ca m'a donné les larmes aux yeux... Je sentais que ca n'allait pas bien chez toi mais je n'osais pas venir te parler et j'en ai des remords... C'est une épreuve tres difficile, qui n'est pas facile a raconter mais tu as bien fait de venir te confier à nous, ca libere et ca soulage quelque part...
Merci a Sandrine, Magalie et cette amie pour avoir été là pour toi pendant cette mauvaise période...
Continue a te battre ma Val! Ne baisse pas les bras, ca ne pourrait qu'empirer les choses... Je suis de tout coeur avec toi et sache que si tu as à te confier, nous sommes là. Reste en contact avec les gens qui t'aiment ne fais pas la meme erreur que ta soeur qui t'es si chère... La perte d'un etre cher , je l'ai connue en Mars de cette année... Un de mes amis s'est suicidé car il n'avait pas assez de lien, de communication avec ses proches. Il était malheureux, et personne ne s'en rendait compte. Et là , on se rend compte que les petits problemes de la vie ne sont rien par rapport à ces situations là .

Moi en cette fin d'année, les fetes se passeront sans cette personne qui m'est si chere dans ma famille , et ca ca fait mal au coeur meme si je sais que je la reverrais dans 8 mois...

Sois forte ma Val, je te soutiens . Je t'envoie mille baisers ...

Quel courage ! de venir nous parler de tout cela... Je ne sais pas si je sais faire... Je t'admire, vraiment.

Avant de ressembler à ta soeur, dis-toi que vous êtes bien les filles de votre mère avant tout... votre tempérament, votre caractère... vous l'avez bien calqué sur un modèle..!

Je pense que le plus lourd dans tout cela, est de faire le deuil de cette perte, je ressens de ta part, un besoin de comprendre le choix de ta soeur... je crois que tu aimerais lui poser beaucoup de questions, et c'est pour cela également que tu ne trouves pas la "paix" intérieure...

Je ne pense pas que ta soeur ait fait ce choix parce qu'elle avait le sentiment de vous décevoir, par honte... je crois tout simplement qu'elle ne se sentait pas la force de quitter son ami... en même temps, elle ne voulait plus de cette vie... quand on est dans cette situation, on se sent coupable... c'est une violence psychologique qu'on s'inflige, car quelque part, on croit qu'on "mérite" ce traitement... l'amour rend aveugle, ce n'est pas un mythe... Ta famille et toi, n'étiez pas du tout en cause dans le mal être de ta grande soeur... je pense même que ça lui a permis de "partir" en se sachant aimé... d'où une certaine délivrance en prenant de l'avance sur le destin... pour elle, c'était la sensation de maitriser enfin quelque chose...

En ce point, tu es très différente. On peut avoir des coups de blues, des déprimes... sans en arriver à ce stade, et fort heureusement ! Alors ne te mets pas la pression quand ça ne va pas : tu as le droit de ne pas te sentir bien !! Cela nous permet de mieux rebondir, de faire le point... et d'apprécier les belles choses que la vie nous offre...

Pour s'en sortir, il faut trouver le "positif" à tout cela, même si cela parait déplacé... Tes failles, tes blessures t'ont permis une sensibilité à fleur de peau... qui est ta source d'inspiration... grace à cela (et je dis bien "grâce")... tu as pu développer ton goût et ton talent pour l'écriture, tu sais toucher les lecteurs... et tu as encore pleins de choses à faire partager... (sans parler du chant)...

Entre soeurs, on a forcément des points communs, ce n'est pas pour cela que tu dois vivre pour elle !!! VIS POUR TOI UNIQUEMENT !!! Certes, que tu lui montres que tu t'en sors dans la vie en étant HEUREUSE pour ne pas qu'elle s'inquiète pour toi, je suis d'accord...! mais avec les membres de notre famille, on est TOUJOURS FIER de ce qu'ils sont, de ce qu'ils font... et peu importe ce qu'ils entreprennent... puisqu'ON S'AIME !!

Gros bisous ma chérie... Je t'adore.

VAl je tenais a te repondre meme si mon message ne t'aidera surement pas beaucoup mais ton message m'a enormement touchée
On ne se connait pas et je le regrette mais je prend toujours un grand plaisir a lire tes messages donc je voulais te répondre.
je ne sais pas trop quoi dire a part que c'est bien que tu soi venue te confier sur le forum et que j'espère de tout mon coeur que tu vas continuer a te battre et a aller de mieux en mieux. Tu mérite d'etre heureuse.
Gros bisous

Que dire...Je suis extrêment touchée par vos messages...
Chacun d'eux m'a profondément émue...
Merci, simplement merci pour tout...

Ce soir, je dois hélas filer mais ce soir je répondrais a chacune d'entre vous, celà, j'y tiens beaucoup...

Je vous embrasse fort!

Ma petite Val...Même si je connaissais l'histoire, ben j'avoue je suis très touchée par tout ce que tu as écris, je te remercie beaucoup pour ta confiance, et aussi pour cette petite dédicace, mais comme je te l'ai déjà dit j'ai vraiment pas l'impression de faire grand chose, j'aimerais faire plus, mais je me sens un peu inutile et impuissante parfois.
En tout cas ça me fait énormément plaisir si par ma bouleterie intensive je peux te redonner parfois le sourire!
Comme d'hab je m'embrouille dans ce que je veux dire ( forever!) mais bon, surtout ma ptite Val, n'oublie pas que je suis là pour toi, je te remercie beaucoup beaucoup beaucoup d'être là pour moi aussi, et jvoulais aussi te dire que je te kiff grave(mais ca tu le sais déjà )
Plein de Gros bisous ma Valou!!

ma gde soeur...déjà que je pleurais a moitié avant de lire ton post mais alors la...jsuis désolée je sais pas quoi te dire....

En tout cas je t'adore de tout mon coeur et si tu as besoin de parler moi aussi je suis la...

Moi non plus je sais pas aimer à moitié...Je me dévoue trop....sa me rend triste parfois car des fois je me fais du mal sans le vouloir... Mais sache que sa peut etre une qualité aussi

Je t'adore et franchement je dis à totues les femmes qui sont victimes de violences meme si sa aprait facile a dire difficile a faire il faut vite aprtir...C'est dangereux et il ne faut pas trouver d'excuse a l'homme qu'on aime!!!